苦难的根源是依恋。” 〜佛
婚礼开始前几周就被抛弃是迄今为止我一生中最痛苦的经历，但我如何度过这是我一生中最难过的时刻。
分手四年后，我与他的母亲见面时，她说，过去几年来，我感到内so。“我像一个女儿一样爱你，他是我的儿子-我从不希望我的任何一个孩子感到那种痛苦。”
我告诉她，我很高兴这件事发生了，不是因为需要分手(甚至是不可避免的)，而是经历了痛苦和损失，面对了我当时无意识的失败的恐惧，不仅生存，但因此蓬勃发展。
我告诉她，我希望现在失败。更准确地说，我很高兴能从中学到的教训和成长，方法是重新起身，撒粉尘，谦卑地思考我的出差所在，并用更精细的指南针向前推进。
但是，这种观点并不容易。首先，安迪·杜弗雷斯尼(Andy Dufresne)风格爬过500个隐喻院子，里面装满了乱堆的污水管道。
从20岁到30岁，我们在一起已有八年的时间。四年后，我们订婚了。
婚礼前的一个月，我从幸福中流向了下肠的吮吸(情感上来说)。
这是星期二。这是我一生中最难忘的经历之一，回到家后的两天。我刚在缅因州长岛接受为期八天的强化瑜伽老师培训。
那是完美的一周。我回到家时仍然充满幸福的气氛和感激之情。当他说我们需要交谈时，我的胃变得如此之快又如此之快，我以为它会掉出来。
他说他不想再结婚了。
对比度和从高到低的过渡令人眼花。乱。在一个星期内，我感到自己一生中曾经遇到过的最好的和最糟糕的。
接下来的几个月包括无法控制的哭泣，深深的悲伤以及我所学到的一些最重要的教训。
当我痛苦的时候，读那些曾经爱过和迷失的人的故事对我非常有帮助，一整天我可以随身携带的从善良和善良的头脑中得到一口的鼓舞人心的励志名言，所以我把那些包括在内这对我帮助最大。这让我感到联系，而不是一个人。知道隧道尽头有阳光，这给了我希望。
这就是为什么我要写这个。分享我在整个磨难中学到的知识，它如何使我走上自我发现和发展的道路，并因此而成为一个更聪明，更强壮，更富有同情心的人。您也可以这样做。
我学会了感受。
“最好的出路是始终贯穿。” 〜罗伯特·弗罗斯特
听起来很简单，但这不是我们有意识地用负面情绪有意识地做的事情。
婚礼结束后，我们仍然住在一起三个月。知道他会在那里，下班回家特别困难。
到最后，我在避免，麻木和逃避痛苦的全部过程中变得非常擅长。他搬家的那一天，我决定是时候去感受它了，所有的一切。
我闭上眼睛，放开一切对痛苦的抵抗。我让它的全部力量冲刷我，并通过我。我没有判断就接受了痛苦，就像我既经历痛苦又看着自己经历痛苦一样。
我通过在厨房里跳舞来做到这一点。它似乎有助于使我感动。它让我在冰冷的瓷砖地板上流淌着字面意义和比喻的眼泪。这是令人难以置信的宣泄。
我们避免了痛苦情绪的全部强度，因为似乎破碎的情感浪潮不仅会打倒我们，还会将我们拖倒并淹没在悲伤和痛苦中。感觉这种痛苦可能会杀死我们或使我们精神错乱，因此我们不惜一切代价躲避了痛苦。
这是有道理的-我们旨在寻求乐趣并避免痛苦。当然我们要逃避它。
但是，归根结底，情感就是能量，能量需要流动。如果被阻塞，它会被卡住。它不会离开。
情感是我们思想的轰动代表。呼吸。证人。让情绪流动，而不是将其视为不良或讨厌过程。从好奇的角度来看它。
您真的不能急于康复。这需要时间。但是避免这种感觉或用酒，锅，药丸，电视，食物，性爱(或者像我几个月来所做的所有这些)来麻木它们只会使悲伤的过程更长一些。
并不是说在您的整个过程中都应完全避免使用那些厌恶技术。请注意，您最终将需要直面情绪。
我完全相信，如果那天我没有勇气去感受这种痛苦，那么我的康复就需要更长的时间。
抵制情绪就像试图将手指从中国的手指陷阱中拉出来。您只会遇到更多困难。您需要精益求精以释放自己。
现在，当我面对挑起困难情绪的挑战时，我非常勇敢，让自己能够感受到并体验到它，然后我就处在一个更好的地方，可以对这种情况提出质疑并重新构建我的信念。
我学会了如何重新构造困难的局面。
“我拥有能够使告别变得如此困难的东西真是幸运。” 〜小熊维尼
重新框架是一个强大的工具。当我们充满情感时，我们会强烈地认同它，以至于很难退后并从各个方面客观地看待事物。
在一天的工作中，可能是取消婚礼后的一个月，当我与一位工作的女士走进来并问我发生了什么事时，我无法在浴室抵抗眼泪。我告诉她情况，她为我着想。
她在四十多岁时遇到了自己梦man以求的男人，结婚比大多数人晚。他是位才华横溢的医生。结婚后不久，他开始出现老年痴呆症的迹象。几年后，她不得不将他安置在家附近的专职机构中。
她在洗手间里对我说：“至少你不必看着他受苦。” 她是对的，而这正是我需要听到的。我的情况可能会糟得多。我有多幸运?
现在，当面对使我感到生气，悲伤，恼怒，内或羞愧的情况时，我退后一步，尝试重新设计情况。我会问自己一些问题，例如：
是真的吗
我在这里告诉自己的故事是什么?我认为这对我意味着什么?
如果宇宙是故意给我这种情况的，那我应该学什么课?
可能发生的最坏情况是什么?
如果发生最坏的情况，我该如何应对?
我能确定这种“不应该”发生了吗?
我学会了了解自己的价值观并与之相处。
“张开双臂以改变，但不要放弃自己的价值观。” 〜达赖喇嘛
他说我们不应该结婚，因为他不想生孩子，而我做到了。所以我说：“也许我不想生孩子。我不必须有孩子。” 我真的不相信这一点。我正在抓住稻草，试图保持希望。
我们仍然生活在一起，并且由于他在技术上还没有和我分手(他只是说他不想结婚)，我们同意尝试解决这个问题。
然后我偷窥。我很尴尬地承认这一点，但是当他不在房间时，我拿着他的电话，直觉地浏览了他的私人消息。对这种侵犯隐私的惩罚是对肠子的又一个象征性的吸引。
我在手机上看到与另一个女人的文字交流。和图片。
侵犯他的隐私是不诚实的，因果报应迅速改变了竞争环境。我立即上了课，因为我看到的东西很痛。不用说，我永远不会偷窥。
当我说我不必生孩子时，那不是真实的，我深知这一点。当我完全知道这是对隐私的侵犯时，无论我发现可疑材料的事实，我看着他的电话都感到肮脏和错误。
这些就是我们所谓的价值观冲突。通过犯下这些错误，我学会了确定自己的价值观，并认识到何时发生了由我自己的思想和行动或其他人引起的冲突。
知道自己的价值观就像拥有一个更明亮的手电筒，让您在夜晚穿过树林。当然，您可能没有灯光就能辨认出来，但是您可能会绊倒或徘徊。了解生活中的核心价值观是自信和清晰地做出艰难决定的指导。
我重视诚实，友善，正直和真实性。在那一刻我没有实现的四件事。
我学会了宽恕的力量和自由。
“激怒就像抓着一颗热煤，目的是将其扔给别人;你是被烧死的人。” 〜佛(释义)
在纸面上，我有理由生气。直到今天，我仍然可以怀恨在心，许多人会说这是合理的。
坦率地说，这听起来让我筋疲力尽。我当然生气了几个月。这是自然的;这是我悲伤的过程的一部分。
但是我开始意识到，内心的愤怒非常可怕。我的自我坚持我是对的，他是错的想法。我问自己：“那又怎样?” “坚持下去有什么好处?” 我没有答案。
这个人对我很重要很长一段时间。我希望他一切都好，既然我们不在一起，为什么我现在应该停止?
每个人都会犯错误。我不得不犯下自己的错误(如此之多)，以便最终理解我母亲一直说的话：“每个人都尽自己所能尽力而为。”
我相信这是真的。当我看他的电话时，虽然错了，但我仍在尽我所能。我很痛苦，并且渴望找到它的“真正”原因。他离开房间时，我有机会。我很有好奇心。我缺乏克制。
我需要原谅自己 我犯了错误，承认了错误，并从中吸取了教训。到那时，他们会坚持到底，是时候原谅了。
另外，因为我知道善良是我的核心价值观，所以我需要按照自己的价值观生活。保持愤怒对我自己并不友善。
我可以衷心地说，我原谅他的一切不法行为。他是人类，像我一样犯错误。
我学会了如何重新思考“失败”。
“生活中最大的荣耀不在于永不下降，而在于我们每次跌倒都在上升。” 〜拉尔夫·沃尔多·爱默生
回想起来，我意识到我想要分手。有时我会想象他会离开我，或者(在我更为戏剧化和戏剧化的日子里)他死了，我不得不重新开始。
我得知自己害怕终止这段感情，因为那将意味着我失败了。我已经接受了订婚提议。我花了八年的时间与这个人一起生活。我本来打算举行婚礼。我存了钱。
然后说我改变主意是一个错误，那意味着我失败了。当时我没有意识到，但是我非常害怕让父母失望，并且害怕打电话给他们并让他们知道这种。
我从未停止定义失败及其对我的意义。当时我会说，这意味着要犯错误，不能达到目标，无法实现目标，还不够好。
通过进一步的自省，我从此重新定义了失败对我而言意味着什么。因为我从这段失败的关系中学到了很多东西，所以我现在有了一个新的视角。
对我而言，失败现在意味着放弃我想要的东西，因为它看起来很难或不舒服。这意味着不要因为恐惧而尝试。
我回到我的框架工具，并询问以下问题：
可能发生的最坏情况是什么?
结果有多大可能?
如果发生最坏的情况，我该如何应对?
最好的情况是什么?
这发生的可能性有多大?
可能会发生什么?
我们害怕未知，模棱两可。定义您所担心的。纸上的恐惧要少得多。现在，您将有计划，解决问题和进行准备的机会。
自从经历以来，我从未像现在这样接受过自己的情感和宽容的痛苦。这段旅程以及我所学到的一切，使我成为最幸福的我。
并不是说我已经走到了尽头。最好的部分是总有增长，学习，同情，爱和幸福的空间。我很幸运，我每天都有机会继续追求它。
一旦我有了自我完善的感觉，我就迷上了。我开始看到，幸福-真正的幸福-以及摆脱情绪控制，感觉不到足够好，不受持续忧虑的自由都是可以实现的。
这次经历真是幸运。一个痛苦的，混乱的，速成的课程，旨在学习用优雅和韧性来克服生活中的困难。
