今天来聊聊一篇关于出轨明明是男方的错为什么要去教育女方的文章,现在就为大家来简单介绍下出轨明明是男方的错为什么要去教育女方,希望对各位小伙伴们有所帮助。

1.情感问答：

1、1没有七年之痒，只有恩爱如初

我身高170，长相和身材也不错，在朋友圈当中也算是个小女神了。大学在一个三本院校读，毕业后经熟人介绍国企上班，每个月拿着7千的薪水。

我的他是个处男，长得还可以，身高176配上70kg的体重刚好，硕士毕业，年薪30W+。我是他初恋，但他不是我初恋。他很宠我，虽然情侣有的摩擦我们都有，但依旧很幸福。

相恋6年后我们结婚了，认定彼此就是相伴一生的人，所以虽然已经到了传说中的7年之痒，但我们恩爱如初，身边还多了两个可爱的孩子。

婚后我和他家人有点小矛盾，但是没翻过脸，没吵过架，我性格强势，他一直隐忍包容我。我很感恩，觉得他就是那个对的人。

直到2017年底，这幸福的一切像个泡沫，一触就破了。

1.2老公出轨了，理由是事业受挫

那时他工作上遇到特别大的瓶颈期，特别消沉，找我聊天，我可能在二宝哺乳期没心情听也没精力开导他，反而觉得他太矫情大吵一架……

后来我发现他出轨孩子培训机构的英语老师，那一刻我如五雷轰顶，这么多年的感情如此脆弱，不堪一击，还有对他的恨，恨他的背叛。

他告诉我，他只是找她倾诉，后来感受到温暖就准备去开房，可是女方最后拒绝了，属于出轨未遂。他发誓没发生性关系，他最后也不想发生了!

可是我不太相信，这前后时间一共2个月，被我发现两人开车牵手照片，我要离婚他才把所有事情交代了!

现在他死活不离婚，说我如果觉得不平衡可以出去玩一夜情，权当报复他了!就是别让他知道，回家好好跟他过日子。还下跪痛哭，说把所有房子财产变更我名下，表明他诚意!让我看孩子份上，看在他就我一个女人以后也就一个的份上。

他说他不是渣男，失去家庭、老婆和孩子，他承受不起，他一时事业受挫走了邪路等等。我无法接受这个事实，觉得他是在给自己找借口!

跟他闹到现在，他一开始一直忍我的恶意辱骂、人身攻击，最后忍不了不是吵架就是打架，夫妻彻底撕破脸了!我彻底心死，他妈妈知道这件事竟然说谁不会犯错呢，知错就该，为了孩子还是一家人!可我想要离婚，他明确表示，绝不离婚，如果我跟他好好过，他会加倍补偿珍惜我，如果还要闹下去，他就奉陪到底!

我很矛盾，网上都说出轨只有0次和无数次，他会改吗?这样撕破脸的婚姻还能修复吗?

2.情感解答

答：这个世界很残酷，残酷到我们长大以后都不愿意面对的地步。可是做为成年人，即使再残酷，我们都需要面对。

那么，如何才能够在这个残酷的世界里拥有继续生活下去的勇气，甚至把生活经营得幸福起来呢?

这需要建立一个幸福的科学的思维体系，有一个科学的认知模型帮助你去认识这个世界，并且做出正确的决策。

回到你的故事当中，我至少看到三件事情：

2.1网络上流传着一个观点：出轨只有0次和无数次。

不可否认，这句话隐约有一些道理，毕竟显而易见的是，出轨要么就是没有被发现，要么就是被发现了。但是这就意味着这话说了和没说是一样的，因为根本不能够解决问题。

真正能够解决问题的思考方式是，当遇到问题时，你应该如何看待它以及在接下来怎么做决定。

绝对化的思维一定会导致悲剧。

如果你把一个人看得是非黑即白的话，那么你一定会在生活中遇到不幸。所以，对于“出轨只有0次，和无数次”这个论点本身是对是错我不想多说，但是我想说的是，这个论点背后绝对化的思维模型一定是错的。

因为人生中绝对不是只有黑白两色，极黑与极白只存在极少情况下，绝大部分情况下多是处在灰色地带的。

你作为一个成年人，如果还认为这个世界是黑白分明的，那我建议你还是直接回到幼儿园，那会更容易接受这个世界。

2.2亲密关系就像一面镜子。通过亲密关系，被反射出的往往是自己。

所以，看起来他提出“死活不离婚，如果你不平衡甚至可以让你去玩一夜情”的时候，如果你以为他和你说的是“全当报复”，那就错了。

他和你提出的这个建议，背后是指他可以去玩一夜情不让你知道，这是他想拥有的权利。而他之所以想让你有这样的权利，是因为他自己想要有这样的权利。

举例说明，当一个人和另外一个人说“我们就到这里吧，我们分手吧，我不想再耽误你”，这里面的“我不想耽误你”，其实想说的是——“你不要耽误我”。

很多时候当你去听别人讲话时，对方并没有意识到他只是对着镜子在自言自语。

所以，他谈论的这一切你都没有理解，甚至在你来看，这些都是不可接受的，这是因为你还不知道他内心真实的想法。

2.3一个人的成长环境和他的思维模式高度相关。

你说“当他妈妈知道这件事情的时候，竟然说‘谁还不会犯错呢?’”这个“竟然”出卖了一切。这没有什么好“竟然”的。如果不是有他妈这样的人，又怎么会教育出这样的一个孩子呢?

而如果不是因为他有这样的一个妈，他也不会找你这样的人结婚。你没有意识到，你和她妈妈的思维模式，其实并没有什么本质区别。

很多时候，他跟你聊天你没有心情去听，也没有精力去开导他，换句话说，你根本没有时间精力投资在他身上，去理解他、和他建立连接，反而觉得他太矫情。这和他的母亲对他的忽略，并没有什么不同。

那最后，你无非就是和他的妈妈一样宽慰自己一句：

“啊，谁还不会犯错呢。”

所以，一个男性的早期成长环境，很大比例上决定了他之后人生当中的思维方式，甚至在对伴侣进行选择的时候，也会深受影响。

你没有看到这一点，你也始终没有理解这一点。性格强势的你，恐怕和他的母亲也存在种种相似之处。换句话说，如果你不是这样的人，那他也无法接受你。那他为什么不能够失去你自然也可以理解了，因为一个孩子，不能够失去自己的母亲。

综上所述，只有当一个人掌握了正确的思维模型之后，才能做出正确的决定采取正确的行动，最终才能够得到一个幸福的结果。这也是我过去一直在专栏中倡导的一个基本原理。