今天来聊聊一篇关于嫁给上海凤凰男离婚两茫茫的文章,现在就为大家来简单介绍下嫁给上海凤凰男离婚两茫茫,希望对各位小伙伴们有所帮助。

1.情感咨询

我和孩子爸都39岁，已婚快12年，女儿10岁，他上海人，我也是上海户籍了。

当初就是想留在上海才找上海人恋爱结婚。(现在才知他是凤凰男)从14年他在外欠债，200多万高利贷、银行都有(他说做生意亏的)，这几年的日子苦不堪言。

决定离婚是17年，过年时他在我娘家酒后发疯跟我家人说要离婚。

他每天都要喝酒，一喝醉就闹事，平常我都忍了，出轨、负债我都忍了(因为家里妹妹已离婚，爸妈坚决不让我走到这一步)。

而他早就计划好了让我跟他一起还债，5年了还是那么多债。

每天喝到深更半夜回来第二天快中午起来，那个破公司他还在维持，让他出去找工作也不肯。

我觉得失败了没事，谁都有跌倒时，只要肯吃苦好好去做肯定能挣钱。

从17年分居，他每月给3千元生活费、但很难兑现，我在外做兼职来贴补。

我已起诉离婚他不打算要女儿，每月只给1500元我不同意，法院没判离。现商量卖房，我要债务都处理了再离，还债后我还能拿50万，根本不够在上海买房。

我想离后回老家三线城市买个小房有爸妈能帮我下，可我妈妈觉得离婚了太丢人坚决不让我回去。

我一个人在上海带孩子如何生存?没房、没工作。

之前把孩子放在托班2年(他父母在他8岁时离异各自成家谁也不管我们)，但成绩下来很多，所以我辞职在家做兼职。

是留在上海还是给孩子转学回老家?我好迷茫、好焦虑，已中度痛苦，不知前面的路该怎么走，请您帮分析，什么结果我都接受。最后祝愿大家一切都好。

2.情感解答

我想分两个层次，来给你分析，帮你找到答案：

首先，当我们努力到达一个阶段又感到迷茫的时候，需要在心中问自己一个问题：我们是不是得到了当初自己想要的?

你知道人为什么会痛苦吗?是因为当我们行走在一条道路上的时候，我们改变了目的地。

可能一开始我们想要抵达一个地方，到了这个地方，然后又想要走到另一个地方。走到山西想要去四川，得陇望蜀。

你当初想要的是留在上海，你得到了，现在留在上海。

为什么现在会那么痛苦呢?因为你现在想要得到别的。

可是，你老公难道不是一直就是这样的一个人吗?当初他为什么会娶你?我想，一定是因为你们当时都认为这是自己的选择。

以前我们曾经讨论过一个词，叫「的选择」。

什么叫的选择?

比如你很喜欢刘德华，现在想去跟刘德华结婚，这对你当然是一个好的选择，但前提是，也得对方要选你，这才叫「选择」。你想跟刘德华结婚，刘德华不想跟你结婚的话，这就不叫选择。

选择是双方互相的选择。

所以，我想说两个点：

第一点，你在当初已经做出了自己的选择，并且已经得到了自己想要得到的。

你现在的痛苦，来自于你想要得到别的。

那你就要在承认这个现状的基础上，再去得到别的。

比如，你可能觉得一个离婚的女人之后带着一个小孩不容易，担心过的日子不够好。

可是你知道，这就是你为留在上海付出的代价。

你要做的事情，是对女儿好一点，要不然长大之后她可能就会问，“为什么爸爸妈妈把我带到这个世界上?”

这个时候，大家应该可以更深刻地理解我曾经说的，很多问题的答案在我们的连接里，每一个故事的背后都有一些相通之处。

比如现在你问的虽然是夫妻间的问题，但在将来你的孩子长大后，她可能就会问跟上一期《亲爸绑架式催婚：面对原生家庭的极端控诉，女性怎样才能成功摆脱?》那个女生一样的问题：

我从小在一个家庭氛围很差的环境里长大，爸爸妈妈经常吵架，为了几千块钱的抚养费吵来吵去，我想，他们为什么要把我带到这个世界上呢?

她的妈妈这时候一定不会告诉她，“因为我想留在上海。”虽然也许这是真实的原因，但是这么讲的话，这个女儿也太崩溃了吧?!

她还不如听到妈妈说，“没有为什么。”

这是你女儿将来要接受的命运，没有为什么，这就是她的命，谁让她是你的女儿呢?

你也不用想说“我一个人带她会很辛苦或者她以后长大了会怎样”。不用担心，这就是她的命运，她只能接受，因为她是你的女儿，因为你，她才来到这个世界上，没有为什么。

第二点，你的一些焦虑可能来自于：今后独自带着这个小孩会有什么样的困难，或者她长大了会怎样等等。

不用担心，你还是操心一下自己吧，先把自己过好才是最重要的，因为小孩子她终将长大。

并且，这个小女孩十岁了，她已经懂事了，她知道是怎么回事。

而且她从小生活在上海，想必她已经习惯上海人的身份。至少她也应该感谢你，因为你，她才可以生活在这里，至少在这个点上，你为她也做了很多铺垫。

我们计算过，一个三线城市的普通人要通过自己的奋斗留在一线城市，至少要花五到十年的时间。你帮她节省了五到十年的奋斗，她也该感谢你，这也是她的命。

金窝、银窝、凤凰窝跟普通的窝都一样是窝，不管是怎样的爸妈，都是自己的爸妈，就是这样。

我学习心态学，学到后面发现这个功课非常简单，就是：它就是这样的。所以你不用担心她，等有一天她长大了，成熟了，她会说，“我妈就是这样，我允许她留在那里，允许他们在那里吵吵闹闹，我走。”

然后，她会找到一个愿意娶她的男人，他们自己在一起生活，你跟你这个不管将来会不会变成前夫的男人，你们继续扯你们的，她会走。

这就是事情的答案，也是第一个层次的答案。

还是我一直说的那句话：活在过去的人经常会后悔，活在未来的人经常会焦虑，只有活在此时此刻的人才会幸福。你会发现，你的焦虑其实来源于两方面：

一方面来自于后悔：我怎么跟这么一个男人在一起过了这么多年?

另一方面来自于焦虑：我带了个小孩，今后该怎么办?

其实这两个方向都是错的，只有现在是对的，这是这个问题的第一个层次，你已经得到了你想要的，并且对方就是这样。

你想，你最初谈恋爱的目的就是为了留在上海，要找一个上海人，你做到了，求仁得仁，已经很好了。

第二个层次，如果立足现在，可以做一些什么样的改变?

你现在已经意识到了自己不想要这样的生活，想要重新开始你的生活，没问题。

他不想要这个孩子，那你就自己带着呗，你只能自己带着。

你要自己带不了，可以把她送回老家;你要不想把她送回老家，就自己带着，她也十岁了，不是个小孩，也不用天天照看，你总有你的办法。

上海这么大，你知道，当个月嫂一个月都能挣一万多，我不知道你兼职是干什么，认真找个好兼职，吃点苦，在上海这样的地方，只要认真的吃一点苦，一个月挣一万多是很常见的收入。

上海给了所有人一个公平赚钱的机会，就是足疗按摩行业，39岁，做足疗师一个月挣一万多，做月嫂挣得更多。

如果我们放下一些所谓的面子，自己认真去赚点钱，养活一个孩子不是什么问题。

他那一千五百，愿意出就出了，不愿意出就算了，只要他不把债务弄给你就行了。

提醒你一下：你要规避债务的唯一核心，是证明他的债务并没有用于你们的家庭生活。

这就是最重要的证明，你想办法去证明他过去并没有给你钱，这个债务就跟你没关系，这是你自己要去想办法的事。

你总会有办法，就算他要把债给你一半，你也可以不承认，可以不接受。或者说你就不离婚，就放在那，让他去，这是他欠下的债，自己的人生问题，自己想办法去解决。

总之，我想跟你说的重点是，立足于现在。

如果只是维持你和女儿的生活，在上海是可以行得通的。至于说共不共同债务，离不离婚，这是另外一件事。

如果立足于现在，你可以不去管那些次要的事，这什么婚不婚的重要吗?

你都分居了?

重要吗?不重要。

就把自己的生活先过好，先照顾好自己。你这满脸愁容，是最重要的，先把这个搞好，把小孩养好，把自己的生活过好，这就是人生的新希望。

新的希望在于，至少你跟女儿之间，不要再去重复过去的这个模式。

过去的模式是：你想要达成一个目的，所以过了现在的生活。

但接下来，你不能让你的女儿去达成你的一个什么目的，要不然未来你一定也会像今天这样懊恼。

不要让别人去达成自己的目的，自己的目的自己扛着。

如果12年前你想留在上海的目的是你自己扛的，你不会是过着这样的生活，就是因为你想要让别人来达成自己的目的，才会让自己陷入今天的麻烦。

所以，不要有明天的麻烦的办法是今天自己来解决自己今天遇到的问题，不要想着去靠别人，只有靠自己，没有什么别的人能救你，只有你自己。